Le profil du rôliste : Minimoi

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Alors, il s'est passé quoi ?

Partie de Patient 13 avec trois potes dont un qui avait déjà un PJ avec un peu d'ancienneté.

Les deux autres qui viennent d'arriver lui demande très sérieusement :
"Mais c'est qui ce Kafka dont tu parles tout le temps ?"
Ce à quoi il a simplement répondu :
"Ah, c'est un chat repris de justice qui nous a fait manger des cafards pour qu'on puisse décapiter un chien. C'est que sinon La Bouche n'aurait pas été contente et le chien serait venu manger ma main."

Patient 13, ce jeu où les quêtes ne sont pas racontables aux néophytes.

Le coup du Tanto

Sur les Terres du clan de la Grue, mes PJ enquête sur une apparition d'Oni. C'est clair qu'il doit bien y avoir un Maho Tsukai dans le coin qui a décidé de faire joujou.

Mes fiers PJ avancent donc dans la brume, le Lion lance des vannes à la Licorne et le Dragon ben ... il fait son dragon. Quelques bestiole plus tard les voilà donc arrivés face à l'antre du Maho Tsukai (c'est beau la logique des scénario à Porte Monstre Trésor quand on a la flemme).

Le Lion décide d'entrer en premier (parce que c'est un tunnel) et arrive face à un homme plein de corruption qui lui inspire le plus grand dégoût possible. Surtout quand on connait ce Lion là.
Il lève son katana, fout un gros coup dans la face du Maho Tsukai et le tue presque sur le coup.

Le Maho Tsukai, avant de rendre l'âme joue le tout pour le tout (histoire de montrer au groupe un bout du système de combat) et prend un énorme risque.

C'est là qu'en lançant 5 dés, j'ai fait un triple 10.
Et en relançant pour les dégâts, mon jet caché a tué le Lion. Enfin non, étrangement, une quinte de toux a mis le bordel dans mes dés et les 2 critiques se sont transformés en d'innocent 2 et 4.

Ben quoi ? J'allais quand même pas tuer un PJ au deuxième scénario de la campagne quand même ...

L'art de la chasse

Au cours d'une partie d'Anima, notre groupe composé d'un paladin inquisiteur, d'une voleuse disposant d'un pouvoir psionique, et d'une néphilim (ne me demandez pas de quel type) se retrouvent, après avoir traversé une forêt infestée de loups surnaturels, à devoir faire halte, le temps de récupérer de leurs blessures.

Vient alors rapidement le problème de la nourriture, et mon paladin se propose d'aller chasser. L'idée est approuvée, et me voilà à chercher du gibier. Coup de délire du MJ : je ne trouve qu'un ragondin. Soit... Je me rapproche, et il ne m'entend pas, en dépit de mon armure.
Arrivé à 5 mètres, je fais la chose la plus sensée : je prends mon pavois, et lui balance dessus. L'animal n'ayant pas le temps d'esquiver la large zone que couvre mon pavois, le MJ me dit que je l'ai assommé.
Je le ramène au camp de fortune, et tout le monde s'est régalé.

Un jour, je m'essaierais peut-être à la pêche au pavois...

La mort d'un ascète que personne ne pleura...

Le groupe était composé comme tel : un ascète (un truc Ubër grosbill jusqu'au niveau où les OM abondent) ensorceleur NB, un furte (le seul non-humain, sorte d'humanoïde caméléon qui atteint facilement des +30 en Discrétion) roublard CN, une archère communiste CB et un druide NM.

Donc, en plein milieu d'un combat, l'ascète réputé intouchable (25 de CA au niveau 6) s'était fait mordre par une grosse araignée et était à présent à 3 en Force. Et là, d'un coup, le druide pousse l'ascète dans le gouffre d'où venaient les araignées. L'ensorceleur fait un agrandissement (croyant que ça réduirait les dégâts) et reste au dessus d'un trou qui mène visiblement aux égouts. Il décide alors d'interrompre son sort et tombe dans l'eau. Avec sa valeur de force fantastique, il barbote comme un caillou et à son deuxième jet de Natation, il se retrouve sous l'eau. Pendant ce temps, le druide se laisse tomber dans l'eau tout en se transformant en requin. Là, petit dialogue :
- MJ : Bon, tu le bouffes ?
- M(auvais) : Je fais un jet de lutte.
- MJ : Ah ok.
*Roule et réussit évidemment son jet de lutte*
- M : Je l'entraîne au fond et je le noie.
- MJ : Ah ok.
*L'autre, désespéré, lance tous ses jets, croyant à la chance et meurt finalement*

C'était une belle scène. Après, les deux autres arrivent dans les égouts par une corde où ils voient le druide en train d'admirer le corps de son ennemi défunt. Là, ils discutent un peu et décident de partir conquérir un bourg pour le transformer en colonie stalinienne.


Ma meilleure séance de masteurisation car j'ai énormément improvisé ce soir-là, les joueurs se sont en plus bien amusé et ont trippé pendant des semaines sur ce qu'ils allaient faire de cette colonie.

La morale de cette histoire ? IMPROVISEZ !

You light the vision

Petite astuce pour perdre en crédibilité:

Passer pour l'intro de la partie l'opening d'un anime pas sorti en Europe.
Avoir un des joueurs qui se met à chanter la chanson:

Yami kiru senshi no sugata ha kagayaku
You light the vision, vision, vision

Ça ne serait pas trop gênant si l'opening en question n'était pas celui d'Angel Blade, un hentaï! P)

Maitre poissard, faites vos jeux

Lors d'une convention de Jeux de Roles (festival de cannes), je me retrouve au hasard a suivre un scenario de guildes avec un copain. Ce copain est celui que je nomme Maiiitre poissard. Tout le monde connait un poissard, celui qui vous sort un échec critique bien trop souvent, particulièrement lors de situations critiques et embarrassantes. Celui-ci est de loin un Maiiiitre en la matière.
Assis donc a notre table, en train d'essayer de prendre en main nos personnages avec leurs saveurs, il prend nerveusement une série de 3 dés 6 (a 6 faces) en main, se tourne vers moi d'un air anxieux et me dis en aparté : <<Apprêtes-toi je vais te montrer ce qu'est un poissard".
Juste a ce moment la, derrière nous, l'objectif d'un camera passe au dessus de nos épaules et face a nous une charmante jeune femme se présente en ces termes :
F3 <<Bonjour, nous sommes France 3, nous faisons un reportage sur les Jeux de roles. Vous avez l'air assez impatients de commencer dites-donc ?>>
Moi <<Ah vi, c'est toujours un grand moment que de se jeter a l'aventure comme cela, dans un monde, une intrigue avec pour seule contrainte de se faire plaisir !>> suivi d'un grand sourire
F3 << Je vous ai entendu parler de poissard, qu'est-ce que vous entendez par la ?>>
Maitre poissard <<Vous savez, dans la vie, il y a les chanceux et les autres. Ben dans les jeux de role, on utilise souvent des dés pour simuler le hasard, et moi les des, ca me connait, je suis un poissard, je fais toujours des résultats minables >>
F3 un peu goguenarde
Maitre poissard en direct << Regardez, sous vos yeux...>>
Prend un peu d'élan, libère sa main, 3 dés 6 roulent, tournent et se figent
<< Voila, triple 1 en direct, je crois que c'est assez édifiant...>>

Et oui, ca s'invente pas le titre de Maiiitre poissard

escornifleur à tout faire

Dans ma prime jeunesse, à la création de personnages pour une partie de Warhammer, l'un des joueurs a tiré un noble, qui dans ses possessions avait 1d4 "escornifleurs".

Nous n'avions pas la moindre idée de ce que cela pouvait être, et pas de dico sous la main (ne me dites pas "internet", ça n'existait pas à l'époque :)

Du coup, la blague à répétition pendant toute la partie a été que, chaque fois qu'on avait besoin de quelque chose, le joueur disait qu'il utilisait son escornifleur :)

"comment tu escalades ?" -> "bah je monte sur mon escornifeur"
"avec quoi tu l'attaques ?" -> "à grands coups d'escornifleur !"
"un gros orage éclate" -> "pas grave, j'ai mon escornifleur"
etc ...
:)

minute culturelle :
après la partie on a pu chercher et trouver qu'un escornifleur est un parasite, un flatteur, un pique-assiette.

Les histoires qu'il a partagé ici :

Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?

Me voici à faire une one-shot sur Dark Heresy en compagnie d'un psyker, un soldat et rejoint peu après par une roublarde (je sais même plus le nom exact dans le jeu).
On commence à jouer, on est dans un vaisseau de l'inquisition (ouille) et on tombe sur un os. Une panne. Donc par chance le vaisseau sort du warp (ouf)et on est chargés de mener l'enquête. Bon alors le soldat commence à s'informer du nombre de passagers pouvant avoir fait le coup, décide de tous les interroger....une centaine à peu près... Le Mj décide d'abréger et ne lui fait faire qu'un jet pour tout les interrogatoires. Raté, évidemment.
De notre coté moi et le psyker faisions les interrogatoires des bonnes personnes et réduisîmes les suspects à une dizaine. Et voilà que la roublarde menace ces pignoufs. Eh ben figurez vous que ça marche. Ils désignent un gars. Sauf que le soldat a oublier le mot diplomatie dans son casier et le déglingue à bout portant au fusil à pompe. NB: suite à la déclaration de combat de l'ennemi, qui était un disciple de l'inquisiteur, tout le monde cherchait à le désarmer, sauf le soldat, justement, et jouant en dernier, ce fut le seul à atteindre son but...

Là l'inquisiteur arrive et nous convoque dans son bureau. On s'attend tous à une belle mort à cause de c't'abruti de soldat... L'inquisiteur nous apprends alors que la panne n'a jamais eu lieu et qu'il n'y a pas eu d'enquête ni de coupable trouvé et exécuté....ah bon si c'est l'inquisition qui le dit, c'est pas mon perso qui ira dire le contraire (j'ai oublié la classe de mon perso, la partie remonte un peu, mais toute façon j'l'ai joué détective, ça devait un truc de cette sauce).

Bon jeu à ceux qui se compliquent la vie pour rien!! :)